Идет бракоразводный процесс в деревне. Судья жене:
-чем вас так не устраивает муж?
Жена:
-а он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женские голоса из зала:
- ну надо же, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет.
Мужские голоса из зала:
- а ее никто не удовлетворяет.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Хохол имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

-Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- А-а-а-ай!
Немка (закрывая низ):
- О-о-о-ой!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Обьявление: Лишаю месячных ГАРАНТИЯ 9 МЕСЯЦЕВ

Почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат спиздили, я просто убивать буду.

ну лан тогда я сам...

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее.
Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
- 3 рубля 80 коп.

Идет охотник по лесу видет девочка вцепилась зубами в березу:
-Девочка что ты делаешь?
-Шок Шошу!!!

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага.На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
На втором: "Или здесь"...

- Это здесь зарплату выдают - Моя фамилия Итого...
- Нет, тут налоги платят... Как Вы говорите ваша фамилия?

Стюардесса:
- Ну, что же вы так разволновались, ну, подумаешь тряхнуло, ну, подумаешь воздушные ямы, ну, турбулентность. Все, успокоились? А теперь пойду пассажиров успокою.

Едут в поезде солидный,приличный джентельмен, а напротив него панк, в полном параде и во всей боевой раскраске. Джентельмен внимательно и как-то осуждающе смотрит на панка. Тот не выдерживает и спрашивает:
-Что вы в молодости не выпендривались, не занимались черт-те чем чтобы свою индивдуальность показать?
-Да нет как же, все было! Даже с попугаем сексом занимался и вот смотрю теперь, не мой ли ты сынок?

На уроке англ. языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:
- Ну и что означает твой «естедис»?
- Вчерась.

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся...

Мужик на верблюде третьи сутки ковыляет по пустыне. Смотрит, среди барханов стоит небольшая палатка с надписью "Автосервис". Мужик подъезжает и спрашивает у бедуина:
- Слушай, а моего верблюда разогнать можно?
- Конечно!
- А как?
- Загоняй на эстакаду!
Мужик загнал свой корабль пустыни на эстакаду, встал рядом с бедуином и смотрит. Тот берет два здоровенный разводных ключа, подходит под верблюда и схлапывающим движением как шарахнет ключами верблюду прямо по паху. Верблюд унесся за условную линию горизонта. Мужик:
- А как же я его теперь догоню?!
Бедуин:
- Залезай на эстакаду!

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Одна медсестра спрашивает другую в травматологическом пункте:
-Это тот боксёр, которого сбил "мерс"?
-Нет, это - шофёр того "мерса"

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Зима. К припаркованой машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну, это, понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте! Совсем обнаглели! Выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то. Есть у нас свобода или нету? Мы ж ничего не нарушали.
- А, так вас двое! Двести тогда.

Сидят два гаишника с радаром, в кустах скорость мерят. Вдруг один радостно говорит:
- О! Превышает!
- На сколько?
- Ну баксов так на двадцать.

К бармену подходит лошадь и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоумевает, но дает... Лошадь расплачивается и садится......... пьет, затем встает, подходит и говорит:
- Я у вас теперь буду часто отдыхать, я работаю рядом....
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает и подсаживается к лошади:
- А вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?!!
- Каким образом?!
- Работая у меня в цирке.
- В принципе можно, только я не понимаю, зачем вам в цирке программисты?

Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры.
- Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец -человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка -человек, а москвич - ведро с болтами.

ООН провела всемирный опрос:
-Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое пища.
В Восточной Европе - что такое честно.
В Западной - что такое нехватка.
В Китае - что такое мнение.
На Ближнем Востоке - что такое решение.
В Южной Америке - что такое пожалуйста.
В Штатах - что такое в других странах.