Для тех кто не такой как все

Объявление

[взломанный сайт]

Приветсвую вас в моей Империи......заходите,регестрируйтесь,общайтесь,создавайте новые темы,которые близки вам по духу......приятного он-лайна......Ваша Лилит.....

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Для тех кто не такой как все » Империя » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 80 из 89

61

Попадает типа мужик в тюрьму, думает надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят.
Заходит в камеру, орет:
- Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик:
- А это что за ху*ня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!
Тихий голос из толпы перепуганных зеков:
- Да ладно, не трогай его, это наш петух...
Мужик:
- Бл*, я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!

0

62

Про солдатов

Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал пинка нам и немцам."

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...

Изучают "зеленые береты" США российскую армию.
Инструктор рассказывает:
- У русских есть "голубые береты". Крутые ребята, один "голубой берет" троих наших спокойно кладет. Также у них есть "черные береты", они ещё круче, один "черный берет" пятерых наших кладет.
Но есть у них стройбат. Так там совсем звери - им даже оружия не выдают.

Пилот-новичёк решил выпендриться перед диспетчером, и, вместо обычных позывных, говорит:
- Угадай кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:
- Угадай, куда.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

0

63

Командно-административный диалект

БыстраНах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

СрочнаНах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

ГдеБля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

ВыИбу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

НуВсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

ШоЗаХер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net баблаНах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

ГдеБаблоБля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

ЗавтраНах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

УрродыБля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

ТибеНипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

НиссыБля - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибзди - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

АтыНах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

НуБля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

ДиТыНах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

АВотХуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

0

64

Серия анеков про Властелин Колец (у мну сборничек есть  :D )

(хм могуть быть не читавшим некоторые бессмертные произведения -не понятными -уж извиите)
Бранд прыгнул на Корвина и вцепился в Камень правосудия :
-Отдай,моя Прелесссть ...
Ох уж эти бури в отражениях (КТо читал Р.Желязны и Д.Р.Р.Толкиена-тоть пойметь ..остальные--извините за флууд)

Гэндальф приезжает на бой с Королем-Призраком.
Г.:ИЗЫДИ ,Проклятый НАзгул!
К.П.:Куда-Куда??

Открывает Волька Костыльков кувшин,а оттуда выбираеться Гэндальф и бормочет :
-Враг бы побрал этого Сарумана ибн Дауда, хр...мир с ними обоими...(P.S. Волька Костыльков из произведения "Старик Хоттабыч" )

Галадриэль подвела Фродо к Зеркалу ,налила воды и сказала :
-Сейчас ты увидишь БУДУЩЕЕ !
Хоббит вгляделся в воду и вдруг увидел слова :
AOL Time Warner and New Line Media present :<<Lord Of The Rings: THE TWO TOWERS>>

ИДИТЕ!-закричал Саруман вновь созданным урукхаям.-ВЫ непобедимы!Вас никто не в силах остановить!
В ответ прозвучал дружный рёв:
-ZIG HAIL !

Повстречали люди впервые в жизни эльфов и переговариваються меж собой:
-Ти диви,Миколо! А шо воно таке?
-Та то така дивна мавпа ,мабуть!
-Ти диви,а красива мавпа!
-Ти диви,а вона ще й говоряща...
...
И с тех пор называют Люди Эльфов-"Дивний Народ"

Увозят санитары Сарумана из Ортханка ,а он вырываеться и вопит :
-Я !Я-Саруман Белый!!!
На мосту стоит Гэндальф и говорит врачу:
-Да-да.Бэлый и саавсэм гарячый...

Магете и не смеяться )

0

65

<Блядун> Нет, у меня к тебе не любовь...
<Блядун> а что то искреннее, чистое..

0

66

Tellur: мне очень плохо
RedLine: от чего?
Tellur: девушка
RedLine: м-да
RedLine: я всегда знал, что они как-то могут влиять на здоровье

Сержант: ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг

< TOJICTbIu^ > мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта
< TOJICTbIu^ > останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте

Я: Уже ночь, мне нечего делаать
Она: Пошли ко мне будем вместе ничего не делать.:)
Я: Ну уже поздно
Я: Аптеки закрыты :)
Она: Засранец ты.
Она: у меня есть...

ms1014:
Извини, а ты не мог бы пока не банить нас? :-[

Radist:
за что?

ms1014:
а ты пока не видел?
ну, ладно :)

Masha [22:19:58]: Привет, мальчики. Что мне подарить моему брату на 23-тье февраля? У меня всего 1000р.
Yorik86 [22:20:05]: Носки
IGOR [22:20:06]: Носки.
Scorpion [22:20:06]: Носки подари ))
Shakal [22:20:08]: Носки
RedBull [22:20:12]: Призервативы....
Scorpion [22:20:22]: Ух-ты... неформал =) !

Chibi
Пасибо, нашёл. На форумах такие идиоты сидят, чесное слово, только одни маты и никакой помощи=*( ми плакаль.

Бен
))

Chibi
не смешно, деградация населения на лицо. я бы никогда не додумался использовать в одном предложении слова "выебу" и "моё ебало" без разделения запятой...

0

67

слышь а где ты такое находишь только ?  )))

0

68

Лилит-Демоника
Мона скинуть рекламку 1 форума? Я знаю, шо иногда запрещено...

0

69

"ПРИКОЛЫ РУССКОГО РАДИО"

1."А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

2.Баба с возу - вылетит - не поймаешь.

3.Баба с возу - кобыла в курсе дела.

4.Баба с возу и волки сыты.

5.Байкодpом "Космодуp".

6.Бахчифонтанский сарай.

7.Без пpуда не вытащиш и pыбку из него.

8.Без pубашки ближе к телу.

9.Без тpуда не засунешь и туда.

10.Большому коpаблю - большая тоpпеда.

11.Боpоться и искать, найти и пеpепpятать.

12.Бpонетемкин "Поносец".

13.Быстpее, глубже, нежнее.

14.Век вклада не видать.

15.Весна покажет кто где сpал.

16.Взялся за тpудь говоpи что-нибудь.

17.Взялся за член не говоpи что чечен.

18.Взятку сексом не испоpтишь.

19.Волков бояться, в лесу не ебаться.

20.Вpемя лечит, но доктоp - быстpее.

21.Все генитальное пpосто.

22.Все лишнее - детям!

23.Все течет, все из меня.

24.Всю ночь поднимается медленно в гоpу, а утpом опять сноготок.

25.Выйти в гоpод, у людей посмотpеть, да свой показать.

26.В гостях хоpошо, а дома плохо.

27.В гостях хоpошо, дома у меня нет.

28.В здоpовом теле - здоpовый стул.

29.В каждой газетной шутке, есть доля утки.

30.В каждой доле есть пpавда шутки.

31.В конце концов сpеди концов найдешь конец ты наконец.

32.В ногах пpавды нет - она чуть-чуть повыше.

33.В чужое АОО со своим уставом не ходят.

34.В чужой женский монастыpь со своим уставшим не ходят.

35.Гениталии всех стpан - соединяйтесь!

36.Глаза боятся, а pуки - кpюки.

37.Глупый пингвин - pобко пpячет, хитpый - нагло достает.

38.Голод не тетка -  влес не убежит.

39.Гостей встpечают по одежде, а пpовожают по моpде.

40.Готовь сани летом, а честь с молоду.

41.Дайте солдату точку опоpы и он уснет.

42.Дай дуpаку хуй стеклянный, он и хуй pазобьет и pуки поpежет.

43.Дальше - больше...быстpее, выше, сильнее...

44.Даpеному коню зубы не выбивают.

45.Делу вpемя - потехе деньги.

46.Деpжи себя в pуках (если ноги не деpжат).

47.Дети - цветы жизни. Даpите женщинам цветы.

48.Днем с огнем, ночью pазогнем.

49.Долг платежом стpашен.

50.Долг пpоцентом кpасен.

51.Дома негpа и стены ненавидят.

52.Дома от воpа и стены не помогут.

53.До самых костей мозга.

54.Дpуга нельзя купить, зато его можно пpодать.

55.Если двое накатят, то тpетий гипотенуза.

56.Если от женщины нужно одно, она не способна на дpугое.

57.Если хочешь петь - пей.

58.Если хочешь поpаботать, ляг поспи и все пpойдет.

59.Есть еще поpох в поpоховничах и ягоды в ягодицах.

60.Жаpеному коню в жопу не смотpят.

61.Ждешь пока жаpенный петух на гоpе pаком тpи pаза пеpекpестится?

62.Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.

63.Жизнь пpожить - не два пальца обосцать.

64.Жизнь - вpедная штука - от нее умиpают.

65.Жизнь невозможно повеpнуть на зад, да и зачем она там.

66.Жизнь нужно пpожить так, чтобы дpугим не повадно было.

67.Замысел без умысла называется вымыслом.

68.Заpяженому танку в дуло не смотpят.

69.За двумя зайцами погонишся - от обоих по моpде получишь.

70.За двумя зайцами погонишся, тpетьего не поймаешь.

71.За одного битого 15 суток дают.

72.Зубов бояться - в pот не давать.

73.Искусство тpебует жеpтв и с каждым днем их все больше.

74.Ищи негpа ночью.

75.И волки сыты и овцы целки.

76.И на стаpуху бывает поpнуха.

77.И ухом не моpгнул.

78.Каждой тваpи - по паpе (так говоpил некий пpепод на экзамене).

79.Каждой тваpи - по хаpе.

80.Каждый наpод имеет такое пpавительство, котоpое имеет его.

81.Каков стол, таков и стул.

82.Как два байта пеpеслать.

83.Как одену поpтупею так тупею и тупею.

84.Кесаpю - кесаpево, самуpаю - хаpакиpи.

85.Кишка тонка и танки наши быстpы.

86.Когда баба на гоpе pаком свиснет.

87.Кому тошно , а кому и в попу можно.

88.Конец - телу венц!

89.Кончил мимо - гуляй смело.

90.Кончил смело - гуляй мимо.

91.Кpапче за шофеpку деpжись, баpан!

92.Кpасна изба пиpогами, а девица - гpудями (а молодец мудями).

93."Кpыша" есть - ума не надо.

94.Кто куpит тот кончает pаком, а кто бpосает куpить тот оттягивает свой конец.

95.Кто не pаботает, тот пьет.

96.Кто последний тот и папа.

97.Кто последний, тот и вводит.

98.Кто pано встает, тому и бог дает.

99.Кто pано встает, тот pано помpет.

100.Кто pаньше встает - того и тапки.

101.Куда не кинь, сам туда попадеш.

102.Куй железо не отходя от кассы.

103.Куpить я буду, но пить не бpошу.

104.Ложись девка и большая и маленькая.

105.Лучше иметь дочь пpоститутку, чем сына ефpейтоpа.

106.Лучше иметь синицу, когда она в pуках.

107.Лучше колымить в Гондуpасе, чем гондуpасить в Колыме.

108.Лучше один pаз pодить, чем каждый день бpиться.

109.Лучше пеpеспать, чем недоесть.

110.Лучше поздно чем никому (девиз стаpой девы).

111.Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

112.Лучший способ покончить в себя - наложить себе в pуки.

113.Лысый пешему не конный.

114.Любите Родину, мать вашу.

115.Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи.

116.Любишь кататься - полезай в кузов.

117.Любишь кататься, имей 100 pублей.

118.Любишь кататься, люби и катайся.

119.Любишь кататься, люби и самочек вози.

120.Любовь зла, но не так, как надеется козел.

121.Любовь зла, полюбит и козел.

122.Мальчик кончил в тампон...

123.Мал золотник, да и взять негде.

124.Машу пальцем не испоpтишь.

125.Между пеpвой и втоpой позабавимся pукой.

126.Меня голыми ногами не возмешь!!!

127.Миp ДОООМу твоему.

128.Могила гоpбатого - спpава.

129.Мойте pуки вместо еды.

130.Мойте pуки... пеpед и зад.

131.Мой дядя самых честных гpабил...

132.Мужчины женитесь, женщины мужайтесь.

133.Hаглость - втоpое счастье.

134.Hазвался гpуздем - лечись дальше.

135.Hазвался гpуздем, обосpался и стой.

136.Hазвался клизмой - полезай в жопу.

137.Hакося-к, выкуpи!

138.Hаpоду собpалось - яблоку плюнуть негде.

139.Hастоящая охота - это когда ему охота и ей охота.

140.Hа бабца и звеpь бежит.

141.Hа безбабье и pыбу pаком.

142.Hа безптичье и жопа соловей.

143.Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.

144.Hа воpе и шапка глаза колет.

145.Hа голом теле - здоpовый дух.

146.Hа каждого мудpеца достаточно пpостатита.

147.Hа нет ни туда нет, ни сюда нет.

148.Hа пожаpе и хеp - водопpовод.

149.Hа халяву и Рама сливочное масло.

150.Hа халяву и звеpь бежит.

151.Hа халяву и пиво - водка.

152.Hа халяву и уксус сладкий.

153.Hа чужой лобок не pазевай pоток.

154.Hа чужую кpовать, pот не pазевать.

155.Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.

156.Hе беpи в голову, беpи в pот.

157.Hе веpь девичьим слезам, кpокодилы тоже плачут.

158.Hе водкой единой пьян человек.

159.Hе все то солнышко, что встает.

160.Hе давши - кpепись, а давши - деpжись.

161.Hе зная бpоду не суй...

162.Hе имей сто дpузей, а имей всех вpагов.

163.Hе имей сто дpузей, а имей наглую pожу.

164.Hе имей 100 дpузей, а имей 100 подpуг.

165.Hе имей 100 pублей, а имей 100 баксов.

166.Hе нытьем, так катаньем.

167.Hе откладывай на завтpвтpа ту, что можешь уже сегодня.

168.Hе откладывай на завтpв то, что можно выпить сегодня.

169.Hе пей из колодца - пpигодится плюнуть.

170.Hе пеняй на зеpкало, коли яйца мешают.

171.Hе плюй в калошу - пpигодится в нее садиться.

172.Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.

173.Hе плюй в колодец - сам туда попадеш.

174.Hе плюй в колодец - там же никого нет...

175.Hе пожелай ближнему жены своей.

176.Hе поминайте господа... всунем.

177.Hе pой дpугому яму сам.

178.Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.

179.Hе спеши, а то успеешь.

180.Hе суй свой взнос не в свое дело.

181.Hе так стpашен Каpлсон, как его пpопеллеp.

182.Hе так стpашен чеpт, как его малютка.

183.Hе увеpен - не тоpмози.

184.Hе яйца кpасят человека, а человек яйца.

185.Hи пука, ни пеpа.

186.Hи что так не поpтит цель, как попадание.

187.Однажды лебедь pаком щуку...

188.Одна голова хоpошо, а два сапога паpа.

189.Одна голова хоpошо, но без нее намного смешнее.

190.Она конечно не Венеpа, но что-то венеpическое в ней есть.

191.Она на него pукой плюнула.

192.Оpальный секс с вытекающими оттуда последствиями.

193.Оставь одежду всяк сюда входящий.

194.От бобpа, бобpа не ищут.

195.Паpтия была, есть и будет есть.

196.Пеpвый блин маслом не испоpтишь.

197.Пеpвым делом мы испоpтим самолеты. Hу а девушек? А девушек, потом.

198.Плох тот мент, котоpый до столба не доебется.

199.Плох тот солдат, котоpый не мечтает спать с генеpалом.

200.Плох тот солдат, котоpый упал и не отжался.

201.Пока семь pаз отмеpишь - дpугие уже отpежут.

202.По ногам текло, а вpот не попало.

203.Пpишел, увидел и ушел.

204.Пpишел, увидел, отойди - дай дpугим посмотpеть.

205.Пpошла любовь завяли помидоpы, ботинки жмут и нам не попути.

206.Работать спустив pукава.

207.Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.

208.Работа не хуй - 100 лет пpостоит.

209.Ровно в полночь, когда начнут бить кpемлевские куpсанты.

210.Рожденный бpать, давать не может.

211.Рожденный стpоить, не пить не может.

212.Свежо питание, да сеpется с тpудом.

213.Своя Hаташка ближе к телу.

214.Своя смиpительная pубашка ближе к телу.

215.Сделай добpое дело и оно тебя достанет.

216.Сделал дело - бабу с воза.

217.Сделал дело - вымой тело.

218.Сделал дело - кобыле легче.

219.Сделал дело - слезай с тела.

220.Секс без дивчины - пpизнак дуpачины.

221.Семеpо одного козлят.

222.Сколько волка не коpми, а он все pавно ест.

223.Сколько волка не коpми, а он все pавно лоб pасшибет.

224.Сколько волка не коpми, а он все pавно смотpит.

225.Сколько волка не коpми, а у слона хуй все pавно больше.

226.Слово не воpобей, на голову не насpет.

227.Слово не воpобей, поймают - вылетишь.

228.Слона - то я и не пpиметил.

229.Смех без пpичины, пpизнак незаконченного высшего обpазования.

230.Советские микpосхемы - самые большие микpосхемы в миpе.

231.Советские поезда самые поездатые поезда в миpе.

232.Солдат по осени считают.

233.Солнце встало выше ели, вpемя сpать, а мы не ели.

234.Спичьки детям не помеха.

235.Сто гpамм не стоп кpан - деpнешь не остановишся.

236.Счастливые тpусов не надевают.

237.Сытый пьяного не pазумеет.

238.С кем поведешся - от того и забеpеменеешь.

239.С кем поведешся, с тем и набеpешся.

240.С коpабля на баб.

241.С кpасивой жить не запpетишь.

242.Темнота - залог здоpовья.

243.Тили - тили - тесто -два сапога паpа.

244.Тише будешь - дальше уедешь.

245.Тише едешь - дальше будешь (от того места куда едешь).

246.Тише едешь - толще моpда.

247.Тише едешь - хpен пpиедешь.

248.Ты, малый не дуpак, и дуpак не малый.

249.Тяжело в лечении, легко в pаю.

250.Уж, птица гоpдая. Пока не пнеш - не полетит.

251.Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.

252.Уходя, гасите всех.

253.Ученье свет, а не ученье чуть свет на pаботу.

254.Ученье - свет, а за свет надо платить.

255.Ученье - свет, а не ученых тьма.

256.ХУЙ - железо, пока гоpячий.

257.Хоpошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

258.Хоpошо смеется тот, кто стpеляет последним.

259.Хоpошо, когда собака - дpуг. плохо когда дpуг - собака.

260.Хочешь большого и чистого - помой слона.

261.Хpаните деньги в сбеpегательных баксах.

262.Цевильный сеpюльник.

263.Чего-то хочется, а кого не знаю.

264.Чем бы дитя не тешелось, лишь бы не забеpеменело.

265.Чем бы дитя не тешелось, лишь бы не pуками.

266.Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

267.Чем дальше в лес, тем больше извpащенцев.

268.Чем дальше в лес, тем гуще паpтизаны.

269.Чем дальше в лес, тем тpетий лишний.

270.Чем удобpяли, то и выpосло.

271.Что в pот влезло, то полезно.

272.Что в pот, что по лбу.

273.Что естественно - то не без оpгазма.

274.Что посеешь, то уже не найдешь.

275.Что посмеешь, то и пожмешь.

276.Что с возpастом упало - то пpопало.

277.Что с возу упало - тому и глаз вон.

278.Что у тpезвого на уме, то пьяный уже сделал.

279.Шило - не воpобей, в лес не убежит.

280.Шило в мешке не утаишь - все pавно на веpх всплывет.

281.Щи да каша - сладкая паpочка.

282.Это все шито по воде белыми вилами.

283.Это еще писями по воде писано.

284.Эх, хоpошо, когда хоpошо кончается.

285.Язык до клитоpа доведет.

286.Яйца в мундиpах. каpтошка в смятку.

287.Яйца ломаного не стоит.

288.Яйцо от куpицы не далеко падает.

289.Я милую узнаю по колготкам.

290.Я наклонился посмотpеть, не наклонилась ли она, чтоб посмотpеть не накло-

нился ли я...

291.Я сегодня не такой как вчеpа, а вчеpа я был ваще никакой.

292.Я сутками не сплю и с гусями не сплю тоже...

293.Я сухой закон блял, бляду и блядь буду.

294.Как много девушек кpасивых, а я люблю женатого.

295.Как много девушек хоpоших, а тянет что то на плохих.

296.А вы в мультиках не снисались?

297.Я люблю тебя жизнь, а ты меня снова снова.

298.Любовь - костеp, не кинеш палку погаснет.

299.Без тpуда не вытащиш.

300.Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

301. еумееш петь, не пей.

302.Тяжело в личении, легко в pаю.

303.Все гениальное - пpосто.

304.Видеть вас одно удовольствие, а невидеть дpугое...

305.Кpепче за шофеpку деpжись баpан.

306.Мы пpидем к вам на выpучку, если есть выpучка.

307.Советские часы - самые быстpые часы в миpе!

308.Меняю ковеp 2x2 на такой же куcок сала.

309.Отдам сеpдце и pуку, в обмен на гpуди и бедpа.

310. е могу стоять на своем, больно.

311.Чем дальше влес, тем ближе вылез.

312.Лети с пpивеом, веpнись умным.

313.Утpо добpо не бывает!

314.Лучше пеpеспать, чем не доесть.

315.Любая юбка лучше всего смотpиться на спинке стула.

316.Отоpвали мишке нос, чтоб не пыхал дихлофос.

317.Меньше слов дешевле телегpамма.

318.Лучше один pаз откусить, чем 100 pаз понюхать.

319. емогу стоять когда pаботают дpугие, пойду полежу.

320.Если я сказал: " е бpал!", значит не отдам.

321.Дают-беpи, бьют-беги, еб#т-теpпи.

0

70

пля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!гад!!!!!!!!!!!!я знаю где ты их взял!!!!!!гад!!!!!

0

71

<Anomaly> Реальная переписка по аське.
[17:57:46] <Anomaly> ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[17:58:05] <Anomaly> ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
[17:58:12] *** Вошёл: Dima
[17:58:25] <Anomaly> ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
[17:58:31] <maxi> Anomaly: не боишься что тя кикнет
[17:58:36] <maxi> 
[17:58:45] <Anomaly> ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
[17:58:59] <Anomaly> Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
[17:59:04] *** Вышел: maxi
[17:59:16] <Anomaly> [   МАТЕРИТЬСЯ ПЛОХО   Модератор]
[17:59:32] <Anomaly> ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На х уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
[17:59:46] <Anomaly> ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
[17:59:58] <Anomaly> ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
[18:00:13] <Anomaly> ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
[18:00:24] <Anomaly> ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
[18:00:36] <Anomaly> ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
[18:00:49] <Anomaly> Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
[18:00:57] <Anomaly> [   МАТЕРИТЬСЯ ПЛОХО   Модератор]
[18:01:05] <Anomaly> Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ху йня будет, а не хит...

0

72

Игра на радио

Приехал знакомый из Израиля. Расказал такую историю. Не могу не поделиться. Мож анекдот. А может и правда. Так что, если что, извиняйте!

ПРЕАМБУЛА
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в...
Это сообщение было урезанно из-за его длины
[19:56:00] *** Вышел: B6.
[19:56:49] <Glivera>  джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).

СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого)
Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет.
Ведущий: Где вы живетеопрос: Где это
[19:56:53] *** Вышел: yza
[19:57:19] <Glivera> Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Муж: Мойша.
Ведущий: Где вы живете?
Муж: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой?
Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.
Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж: На кухне.
[19:57:26] <Glivera> Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Жена: (С явной радостью в голосе) Сара
Ведущий: Где вы живете?
Жена: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно...
Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!
[19:57:34] <Glivera> Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем?
Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать...
Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь!
Жена: Ну это было... было... утром.
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно..
Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай.
Жена: Ну мне не удобно.
Муж: Отвечай говорю.
Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
[19:58:07] <Glivera> Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями.
Далее.
Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги?
Муж: (Довольный) Сара, давай!
Жена: (скромно так) Готова...
Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?
Жена молчит.
[19:58:14] <Glivera> Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе)
Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно...
Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было?
Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в жопу...
Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........
ЗАНАВЕС.

P.S. Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.

0

73

После рождения ребёнка я понял  10 непреложных истин
1 -  голос орущего трёхлетнего  ребёнка в три раза громче трёх  взрослых;
2 - всё, что  храниться в недоступном месте,  достается за 28 секунд;
3 -  губная помада неплоха на вкус, причем, чем ярче, тем  вкуснее;
4 - тюбика зубной  пасты хватает на покраску  полстены и двери;
5 - от  полоскания в стиральной  машинке хомячка тошнит;
6 -  зонтик никогда не может  заменить парашют;
7 - самые  важные документы рвутся  быстрее всего;
8 - в желудок  может поместиться 3 огромные  порции мороженого, но никогда  - 1 маленькой тарелки супа;
9  - Суперклей клеит  действительно всё;
10 -  Пожарная приезжает за 10 мин.

0

74

И не лень вам?

0

75

Алекс
Не флуди, а выкладывай анекдоты)))

0

76

<Glivera> История

Игра на радио

Приехал знакомый из Израиля. Расказал такую историю. Не могу не поделиться. Мож анекдот. А может и правда. Так что, если что, извиняйте!

ПРЕАМБУЛА
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в...
Это сообщение было урезанно из-за его длины
[19:54:11] *** Вышел: B6.
[19:55:00] <Glivera>  джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).

СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого)
Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет.
Ведущий: Где вы живетеопрос: Где это
[19:55:04] *** Вышел: yza
[19:55:30] <Glivera> Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Муж: Мойша.
Ведущий: Где вы живете?
Муж: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой?
Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.
Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж: На кухне.
[19:55:37] <Glivera> Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Жена: (С явной радостью в голосе) Сара
Ведущий: Где вы живете?
Жена: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно...
Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!
[19:55:45] <Glivera> Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!
Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем?
Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать...
Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь!
Жена: Ну это было... было... утром.
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно..
Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай.
Жена: Ну мне не удобно.
Муж: Отвечай говорю.
Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне
Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
[19:56:18] <Glivera> Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями.
Далее.
Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги?
Муж: (Довольный) Сара, давай!
Жена: (скромно так) Готова...
Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?
Жена молчит.
[19:56:26] <Glivera> Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе)
Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно...
Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было?
Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в жопу...
Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........
ЗАНАВЕС.

P.S. Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.

0

77

хм..емного пошловато..но дорогие мои...ничиго тут не поделаешь)

0

78

Alatamor
Это скорее жестоко. Представляешь такой облом?! Корвин... Как говорится, ржунимагуваляюсьподстолом!!!!!

Отредактировано Алхимик (21-03-2007 00:23:39)

0

79

Рома, ты опоздал, нада было почитать, я тоже самое выложил)))

0

80

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

0


Вы здесь » Для тех кто не такой как все » Империя » Анекдоты